Este 2012 me tiene un tanto superado. No tengo ganas de moverme más, me siento simplemente sin ganas. Hay veces en que pareciera que todo se normaliza, o al menos asumo las cosas con un intento de altura de miras, pero hay otras oportunidades me invade el hastío y las ganas de mandar todo a la cresta. No termino de entender qué es lo que tengo que aprender con todo lo que me ha pasado, pedí señales, signo divinos o astrales, siento que me fueron enviados, pero yo no logro descifrarlos.
Los domingo son los peores días para pensar, melancólicos y eternos. Tengo mil pendientes por hacer, pero no me motivan, llegará el momento de la presión, lo sé, y ahí actuaré con desesperación y apremio, siendo absolutamente errante.
Ayer se me fue mi perro, Jack, vivió entre 13 y 14 años, harto tiempo lo tuve conmigo. Tan odioso, despertaba el temor de todos, ahora supongo que está en el cielo, porque "todos los perritos se van al cielo". Miro el patio y ya no estás. Es el año de perder la presencia de seres que llenaron parte importante de tu vida. No quiero pensar mucho en que Jack ya no va a estar, nunca he podido vivir realmente un duelo, los evado de tal manera que sólo después, me llega a la conciencia que la presencia desaparece. A mí no me sirven los recuerdos, es más, creo que sólo me hacen sentirme peor.
Que empiece luego esta semana, que se acabe luego este año, y que la esperanza vuelva a mí, mientras tanto me sigo sintiendo indefenso...
Llevo su buen tiempo intentándolo, han pasado varios meses, y por alguna extraña razón que desconozco (o tal vez la conozco muy bien) no puedo hacer que esto desaparezca de mí. No quiero saber nada de ti, en lo absoluto, no quiero conocer tus movimientos, ni tus pasos, no me interesa que estés feliz o que sufras (al menos eso quiero creer). Estoy tratando de pensar en mí, pero hay algo que desgraciadamente permanece, y no habrá semana que no me recuerde que tú fuiste quien me mantiene pegado a ello.
Estoy tratando se sacar de mi mente los recuerdos, estoy intentando entender que conocí sólo una parte de ti, por la que permanecí contigo, y la otra es la que me hace sentir tan mal. Quiero omitir tu existencia, desconocerte, simplemente borrarte, pero este a veces, enfermizo mundo virtual, me obliga a tener que saber de ti sin quererlo.
Ya no sé lo que es justo, porque conmigo la vida no lo ha sido (hasta ahora). Entonces sólo me queda creer que en algún momento me tocará a mi reír y poder estar, mirar y vivir tranquilamente cada espacio de la ciudad, mi autocensura no me permite hasta el momento enfrentar la sorpresa, por eso te pido sólo una cosa: desaparece ! pero completamente ! si estás bien no creo que sea un esfuerzo mayor omitirme tu existencia.
Quedan dos meses, espero que, al menos después de eso pueda decir capítulo cerrado, mientras tanto el temor, la rabia, el desconcierto, la pena ante la indiferencia y el cansancio me obligan a seguir ligado a ti !
Hoy es tu cumpleaños, es el día en que también me he propuesto sea la última vez que permita a la melancolía que invada mi vida. Quiero que sea también la última oportunidad que me de para extrañarte, para sollozar por ti... Es raro, la última y primera oportunidad que quise decir algo en un blog fue para desahogar mi hastío y mi incapacidad para seguir con una relación que no le veía más futuro que el fracaso. Sin embargo, hoy, estoy mirando desde la otra vereda, comprendiendo y entendiendo que el amor se puede acabar, que te pueden decir adiós y todo lo que soñaste que hace humo. Ya son casi tres meses, he pasado por la pena, la rabia, el descontrol y la incomprensión, ahora sin embargo intento buscar la calma.
Creo que es el momento para entender mi cabeza, para terminar con viejas marcas dejadas por la desconfianza, la intolerancia, por la incapacidad de gobierno sobre mis propios actos. Conversar con un viejo "amigo" me hizo entender que mi modus operandis no ha cambiado mucho, y eso que han pasado varios años. Aunque nunca he creído que la gente realmente cambia, lo que si creo, es que hay que crecer, aprender y no hacer de aquellos actos vergonzosos una dinámica de vida. Quiero entender tantas cosas más, me lleno la cabeza de preguntas, y miro hacia arriba buscando una respuesta, no sé si estarán en mi, no sé si venga alguien a decirme por qué ha pasado todo esto, pero tiempo al tiempo es la frase que más he escuchado en estos meses, y tal vez "el tiempo" me haga evidente lo que hasta ahora se me hace nublado.
Hoy sólo quiero que seas feliz, ya no averiguaré cómo, me morderé las ganas de indagar más allá de lo que la vida me quiera mostrar. Buscando y buscando, sólo me di cuenta cuan equivocado estaba, cuanto mal te puede hacer la conciencia llena de inseguridades, cuanta autodestrucción se puede generar con "mentes sospechosas" (como dijo Elvis). Espero que al momento de dar otro paso en la vida, lo pueda hacer con la claridad y la confianza de lo que tengo y lo que puedo obtener. Así me he llevado este último tiempo, sólo tratando de sacar enseñanzas de cada una de las cosas que he vivido.
Espero que no me olvides (como dice Adele), y puedas borrar todo lo malo, y sólo guardar los bellos recuerdos, que no fueron pocos, en un año y medio vivimos cosas, que creo, parecieran de años. Tal vez la vida nos haga encontrarnos nuevamente, tú más grande y yo más seguro, quizás en ese momento entonces podamos mirarnos a la cara sin rencores y sellar nuestro encuentro en un gran abrazo. Estoy lleno de recuerdo de ti, tantas canciones, que gran banda sonora armamos! tantas imágenes, al menos las más representativas guardadas en un álbum! tantos recuerdos, tantas cosas compartidas. Sé que hoy sería distinto, tarde me di cuenta que podría haberlo hecho antes, pero ya está, ahora sólo me toca asumir y seguir entendiendo lo sucedido.
Aún te extraño, y quizás por cuanto tiempo más lo haga, sólo espero que si en algún momento entiendes, y puedes ser capaz de mirar atrás, no sea demasiado tarde...
